【※ただの愚痴】、の巻。
あ゛～～～～～～～！！！！！(怒)
開口一番、ネガティブ人間(犬)の怒り唸りからお届けしますよ。
こんにちは！ポチです。思いのまま書きなぐるから！！噛みつくよ！
もぉ～～～さ！なんか嫌なこととか無念なこととかションボリなこととか心が荒れる時期って小さいことが積み重なってドンドン重くなるの、本当勘弁してほしいよ！！
どうです？！皆もそんな感じじゃないか？！
でも今回の大きな怒りのきっかけは、母！
もう、ね。自分の望みを叶えるために、私をダシに使うの本当やめてほしい！
料理の出汁は大好きですけど、人をダシに使う・悪者にする行為は本当不愉快！下衆！失礼！
会社とか友達とか他人と関われば腹立つことこの上ないがまぁまぁよくある話で、それは例え身内(親)でも内容により例外ではない。大袈裟な話ではないのだよ。
ってか家族なんだからこそ姑息なことしないで、初めから私に意図を話せよ！！利用すんな！ダシに使わんでも、相談という方法があるでしょう！？いかなる時もホウ・レン・ソウだバカヤロウ！！そのダシ話(事後報告)の内容を、いったいどういう意味で私に言ったの？って質問してみたら、
母親『覚えてないわ。記憶にないわ。』(※ﾌﾟｲｰｯとしながら)
テメェはどこぞの政治家かっ！！！！！
(※心の中で)
私は、人に言われた言葉を思い返して振り返って考えたりする派ですが、同時に、自分が相手に投げかけた言葉も同じように考えるタイプです。投げてしまった言葉はもう戻りませんし、与えた・与えられた印象も変わることはまずほぼないし、それで色々後悔し悩んだり反省したりを繰り返し生きてますが。
いっそ自分の記憶も相手の記憶も、一発ポチッと押したらなかったことになるボタンなんかがあればイイなぁ～なんて考えたりします・・・が、ないし、そんなのがあればもっと無責任が広まりそうでよろしくなさそう。万が一、無理矢理ポジティブに考えてみれば、どこかでその誤解が役立つ日もあるでしょう。
話を戻します。
だから母にも聞いてみました。母はさ、自分が相手に何て言葉かけてるか振り返ったことあるの？って。
母親『ないね』(※斜め下向き目線で)
テメェはどこぞのクラウドかっ！！！！！
(※FF７より。心の中d…略）
そのあと、私が話しかける50倍くらいの煽り・返り討ちがきて、意思疎通を諦めましたが・・・私のイライラはとまらないのだよ。
私の幼き頃、今思えばその時の母は丁度今の私ぐらいの歳だったのかな。30代。
独裁者的暴君の父の言葉や態度に傷ついて、病んでたのだろう。毎日毎日『死にたい』『首吊るから！！(電気コードにぎにぎ)』『一緒に死んでよぉぉ！！(包丁持ち出し)』なんて本当日常茶飯事泣きながら襲ってきて、幼子に恐怖と不安とストレス＆トラウマ植え付けたくせに、今では、
母親『そんなこと覚えてないし、むしろアンタの虚言妄想だろうし、旦那に鍛えられたから私は強くなった！アンタの話なんて取るに足らんわ！悔しかったらアンタも家庭を築いてみろ！』
とか、言い出す始末。はぁぁぁぁぁ？？！って思います。覚えてないのは防衛本能がはたらいているのかもしれんし、鍛えられたという事実もわかります・・・でもアンタの虚言妄想と言われたらそれだけは流石にキレそうです。あと、結婚のなんやかんやで出戻ったようなもんの娘に軽々しく捨て台詞のように毎度家庭を築けとか口出さないでもらいたい。
幼い私が如何に毎日こどもらしくなく『学校から帰ったらお母さん死んでるんじゃないか』『夜寝てる間に首吊ってるんじゃないか』『あ、今回こそ私も殺されちゃうんだ』とか不安な日々過ごしてたストレスわからんか！って。
母も母なりに嫌なこと苦しいこと生活苦乗り越えてきたのはわかりますよ、だけど、その頃の感じてた(母なりの)傷ついた経験とか言葉が凶器になるとか、そういう経験を歳とってたくましくなったら忘れて(忘れたことにしているのか)・もしくは何も感じなくなって、人にぶつけるんですか？って。そしてあの頃父にやられてた姑息な行為を今度は娘にするんかって！確かに父は独裁者暴君ですけど、正しいか間違いかは別として、父だって父の思うこと苦しみはあったでしょうに、自分のことだけかて！
や～だ～よ～～～。私も歳をとっていくたびに母のように人をえぐり、自分がやられたら嫌なことを人にぶちかまして生きていくようになるのか？い～や～だ～～～。
普段から知らず知らず人を傷つけて生きているとは思っているけど、あからさまに攻撃的にえぐっていくのは、い～や～だぁぁぁぁ！！！
被害者意識強く生きていくと、こうなってしまうん・・・？
そもそも、幼少期の話や、夫婦間の嫌な話、いつもトラウマ呼び起こされるのかふっかけてくるのは母の方なのに、最終的に『アンタのせいで私の人生が暗くなる！』って言われるのはとても癪です。今回もそうなんだよ、あっちからだもん！！私はダシに使わないでって話のみしてたのに、いっつもいっつも昔のこと掘り返して壮大な話になってしまう。(・・・残念ながらそれはたまに遺伝かなぁ～なんて思うときも多々ありますが…私の日記の書き方みてるとおわかりいただけそう。ブーメランですかね。)
こんなだと、私も幼少期からず～～っと不安で生きているのをふいに親のせいだと言い放ちたくなりますよ。言いませんけど。
子ども部屋おばさんのくせに偉そうに・・・とか、なら家出ろよ、とか、そういう意見でると思いますけど、家庭の事情は親も子も沢山の理由があってそれは本当に世の中の家庭すべて人それぞれ様々ですし、そういう意見みる度単純でなんだかなぁと思ってしまうわ。
家出てた時期もありましたが家出ても別に家族をないがしろにするわけではないですしね、ちょっと違うんですよね、私的には。何を言っても言い訳に聞こえるかもしれないですけど…。勿論誰が決めたかわからない世の中基準の立派で完璧な自立できてることも重要ではあるんでしょうけど。
ただ、そういう意見持つ人は、ちょっと色々、狭くない？って思ってしまいます。 けっ！(毒吐き)
勿論何か奮い立ってやらねばならぬ時があればやらなくてはならんし、でも皆人間、自分ができる範囲のことをやって、ただただ生きていれば充分ではないですか。
はぁ～・・・吐き出したら、おちついてきました。
日記途中で晩御飯準備をせんと、すべての手に刀携えた戦闘神阿修羅の如く無心で野菜切り刻んだのも良かったのかもしれません。本日の野菜の中でも特に今日の玉ねぎは久々の強敵だった……すっげーー目に滲みる奴だった。玉ねぎまで我に喧嘩うるんか？しかし相手が悪かったな、今日は怒りの化身ポチなのだ、誰にも簡単には負けぬぞ。
--------------キリトリ線--------------
あーあ。なんか本当ジミジミと、チミチミっと無念なことあるし。
今日なんて本当は仕事のはずが、いきなり仕事内容ズレた旨の連絡あり急遽休みになっちまうし。夜中連絡て…。
新しい食器洗剤が合わないのか手荒れと、指の、爪と爪の中の肉がどんどん剥がれてくるし。(地味に痛い)
うっかり水筒はったおして、畳はお茶浸しだし。
思い立ったが書きたいことあって昨日夜中にペンケースからボールペンだしたら、
片耳、ないし・・・！！！(悲劇)
どうにかノックはできますけど…どこいったよ。ﾍﾟﾝｹｰｽにパーツないよ…。
せっかく頂いたお土産だったのにな……。
そんで昨日は本当ピッカピカのドゴゴゴゴォォンな雷＋猛雨でおっかなかったしさ！
さすがの怒りの化身阿修羅ポチも、天災には勝てぬからの。
日記に書ける範囲のちっさい無念はこんぐらい。
いや、自分のせいといえば自分のせいとか、気の持ちようだったりしてるけどさ。
たいしたことないことでも、ちりつもですよ。私にとっては。
あと、なにがあったかわからないけど、昨日だけ、いつもらしからぬ謎のアクセス数上昇があってビビってました。え、水族館の話、やばかった…？ただの雑記ブログで役にもたたないのに…なんだ？怖い。ブログ村のＰＶ数が見たことないぐらい多かったけど、なんかあったの？(ノД`)・゜・。
も～～～～～～～～～～。誰か私を守っておくれプリーズ。
ポチもさ、基本番犬だけど、番犬だって飼い主に守られたいよ！！！！！
いや、むしろ飼い主じゃなく、番犬を守る番犬が居てくれたら！！(？)
もう私プライドなんてないからさ、全然助けて～って言えるのだ。なんなら助けてほしいから土下座でもするよ。なんでもは、しないけど…(笑)
それも叶わぬから、武装して生きていくわ。
さて、本格的に晩御飯作ってくるよ。
それではまた。嫌な姿、見苦しい文章、読んでくれてありがとう。感謝。
