しょんぼり暗雲のまま、の巻。
どうもです～。ポチです。しょんぼりです。暗雲のままです。
なんかね～、おもしろくないことばかり起きるよ。
中でも一番イヤだったのは、他人の八つ当たりを受けたことだ。
(120％ポチに関することではないのに)
なんだかなぁ、よくあることだけど、サンドバッグじゃないんよ、我は。
日替わりご機嫌コロコロで、ご機嫌斜めをぶつけてくる社会人、本当嫌いです。
その一時間後には別人格のようにニコニコして接してくるのも、もはや恐怖です。
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開幕、愚痴で申し訳ない。
多分、この日記は不完全のまま書き終わりそうな予感がするな～。予告。
でも、ブログはそれでもいいんだよ～と、ポチの日記を読んでくれている方が直接言ってくれたり、読者さんの日記に「まさかコレってポチ宛・・・！？|ω・)」と思うくらい伝えてくれる方がいるから、勝手に受け取って勝手に意識して、綴ります。(笑)
ありがたいことなんだよ～。(唐突)
思うんだ。私には私のココにしかない世界のつながりがあると。
これは本当にこのはてなブログを始めてみなければ経験できなかった感覚。
リアルの世界で、どうにもこうにも羨ましく思ってしまう理想の人って沢山いる。
それは勿論ポチ基準の色眼鏡で見ている世界かもしれないけれど、それでも、その人から話を聞けば、羨ましいことこの上ない人生を歩んでいるように見えるのだ。
あとポチは、自分に自信が恐ろしいほどないから、生きているだけで・そこらへん散歩しているだけですれ違う人全員が、本当に皆キラキラ素敵に見えてしまうのだ。もうそこんとこの感覚は病的かもしれん・・・。
だから、妬みでもない。ただ、ただひたすらに憧れの意味なのである。
として、だ。
その私が羨むその人には、私と全く同じココ(このブログ)の世界はないのだよね。
そして考えてみる。
じゃあその羨ましい人と同じ体験・経験をして、同じ出会いと別れをして、同じ仕事をして同じような家族をもって沢山の財産を得て・・・そしたら私はその人のように物事を受け止めて幸せに思えるように解決できるのかと、満足できるのかと。
そう考えたら、きっと私では、その人と同じ事が起きても、立派にやりこなせない。
私という人格・性格・生き様では、きっとそれは満足できないものであろうと思う。
きっとその人と同じように物事に取り組んだり努力したり、そもそも同じことっていう全てのものが多分できない。その人と同じアイデアは生まれないし、愛嬌なんかの人それぞれの個性の雰囲気も口からでる言葉も、なにひとつ同じなんてないからだ。
その人はその人、私は私。当たり前のことだけど、それを忘れてすぐ結果だけを羨む。
その人にとっては幸せに感じることでも、別の人にとっては当たり前のことレベルだったり、逆に幸か不幸かなども死ぬまで考えず通常状態でサラ～ッと何事もなく全く何も感じないで生きているのかもしれない。
私にとってツライ苦しいことが、その人にとってはなんてことないちっぽけなことかもしれないし、どこかの誰かが私を見たらば「のうのうと幸せに生きてやがるぜ」なんて思っているのかもしれない。
物事を感じる感覚ってものは、本ッッッ当ーーーに人それぞれなので、よーーくよーーーく考えたらば、実は全然羨ましくなかったりすることもあったりなかったりするものだ。
それは色眼鏡の誤りだったのか、幻だったのか。又は私だけの正解だったのか。
人の言葉の裏の裏の裏はまた裏なのか、裏が実は表の姿なのか、すべてが事実ではないし、隠れた真実もあるし。そういうところ大事にしたいっていつも言うけど、私は言う程大事に捉えていられてるのか、ときどき怖くなる。思いあがってんだなって考える。
そして自分にはどうにもできないことにいちいち羨む心が憎くなる。
結局自分の人生は、もう自分の道で自分の持ってるだけの今現在のチカラのみで歩んでいくしかないのだろうなって、痛い程思い知る。
そしてチカラをつけるということは、本当にしんどい。
一歩一歩進んだり、戻ったり・・・でも進むより戻る幅が圧倒的にスゴーーーーーク多い気がするのが生きてて苦しい原因かもしれないけど、その尺度を決めてるのも自分だし、客観的に見ても受け止め方はコロコロ変わるし、でもそれも自分で選んで歩んだ道のこと。
誰のせいにもできない、してはいけない。受け止めて死ぬ日まで歩くしかないのか。
あーあ、生きづらい。苦しいなぁ。うぅーーーーーーーん。
こうしてブログで自分自身を語り尽くしてみることで、少しは自己肯定感とか自己顕示欲が高まるかなと自分なりの期待をしている部分もあるのだが……なかなか羞恥心と後悔・嫌われたくない症候群ばかりが膨らんでいくのが現実だ。
いつも最後に【公開する】ボタンを押すときは、勇気をだして押すんだ。
後悔だけにな！！
・・・・・(´◉◞౪◟◉)
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あとね、あの、色々書いておいてアレなんですけど・・・
今読んでくれてる方から、本当嫌われたくないのですよ。
っていうのもね、明るい人には明るい人が寄ってきてよりハッピー♪効果に繋がりますよっていうことを人によく言われるわけで。
それはそれで、うん。わかるんです。試した結果、そういう経験も実際ありますし。
上記のハッピー理論からすると、逆を言えば、暗い人には暗い人が寄ってきてよりアンハッピー効果に繋がりますよってことにもなるでしょう？
でもね、ポチは、暗い人・ネガティブな人こそカモンカモンカモン★カモンベイベー！って人なんですよ。別にそういう人と一緒にいても不幸になんてなりません、ポチは。
それって暗黒な自分自身をかばってんじゃないの～？って思われるかもしれないんですけど、そういうことでもなくて。んー、この伝え方が難しいのだけど……暗い・ネガティブ・後ろ向きも、どれもとても人さまざまなそれらが私には魅力的なんですよね。皆が明るい人のオーラに惹かれるのと同じようにです。
明るい世界でウェ～イ！って楽しむのも、暗い世界でウェ～イ！って楽しむのも、どちらも結局 同病相憐れむ ってやつかなと思います。←あまりいい言い方じゃないかもしれませんけども…。どちらも悪くない。一見正しそうに眩しく輝く光の強い方が、全て正しいわけではないと思っているので。
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日記の世界は……あくまでポチの日記を読みに来てくれたりコメントくれたりスターしてくれたり少しでも関わってくれてる方は、多分現実世界ではとてもとても頑張っていて努力家で、きっと現実世界ではちゃーんと人とコミュニケーションもとれていて、人のことを気遣える方が多いのではないか思ってます。パッと見、にこやかな方も多いのではないかなぁ。
だから、振り返り、相手のこと以上に己のこともまた考える。
それでも何か心の詰まりを感じたり、考えて考えて色んなアイデアや経験・体験を伝えてくれたり、自分を発信することを大切に考えている・とにかく真面目な方が多いと思っています。だからこそ日記上では軽くおふざけしてみたり、敢えての現実との真逆のテンションだったり、時に感情を丸裸にして素直に正直に吐き散らかしてみたり・・・とても様々だと思っています。
という、誠実で、人間くさく真っすぐな人が多くて、ポチは好きです。
・・・全部勝手にポチが思ってるだけですけど。それこそ色眼鏡？ｗでも、それが私の事実なのだ。
ちなみにポチはね、大昔mixiなるもので日記を書いていた時、オフ会に参加したことがあるのだけど、それはもう皆に「本当にあの日記書いてる本人！？普通に明るいじゃん！」と言われるくらいには日記と現実のギャップが激しかったようです。(当時から暗黒日記書いていたのだな…)
どう思われるかの反応が怖くて、というか恥ずかしくてオフ会ためらっていたのに今思えばよく参加したな・・・若さって怖いね(笑)
本当にブログはあくまで心の奥底ぶっちゃけ場だもんよ～。
でもオフ会の時のリアルポチも嘘ではないし、もちろん発言も嘘はついてない。
あー、例えばこのブログが書いてる人の肉声で読まれるものだとしたら、内容が内容なのにまた雰囲気が変わって読み取れるものかもしれないね～。
そう考えると声ってスゴイよね。感情が読み取れるもの。どんなに声を作り込んだって、バレるものはバレる。人間が出るよね。
話を戻そう。
嫌われたくない！といいつつ、でもそれは＝皆に好かれたい！っていうわけではないのよね。もうね、こんなポチ日記の文章読んでるだけで「暗いわ！読んでるコッチまで不幸に引きずり込まれそうだわっ！」ってなる方もいるだろうし、相性ってものはリアルでもネットでも初対面ですぐなんとなくの感覚でわかるように、日記の出逢いも一期一会・もう日記開いた瞬間に「あ、違うなぁ」ってなる人もいると思うし。その中でも「おぉ、気が合うかもしれんな！」ってなって覗いてくれている人とは・・・少し繋がれてる気がしてる。だから、そんな人には好かれたいし好きでいたい、と思う。ただその一人だけでいい。
ポチは、人と人とで感情を共有するっていう経験が恐ろしく足りていないのだとつくづく感じます。小さい頃から『変わっている』っていう目線で見られることが多く、それこそ昔は努力して『皆の言う一般的な人間』に近づこうと本ッッ当に努力しました。でもね、なんだかそれすらも根本からズレていることに気づくんです。打つ手なし！お手上げでぇい！！(ドドン！)
そう過ごした結果、皆に合わせてもストレス・自分らしくいるもストレスだと気づいたので、どちらにしろストレスならば【他人に私というストレスを与えなくて済む生き方をなるべく目指す】を選びました。私が自ら関わらなければ、離れていれば、周りの皆が私という人間からのストレスを受けることもないのだろうと思って。そうすると、ぼっちになりますけどもｗ
私が他人から受けるストレスで心も胃も病むように、皆もなにかしら私に関わって病んでしまっては苦しいですからね。人が痛い思いをするのは嫌いです。それが原因私なのだとしたら、もうそれはそれは死にたくなるほどの苦だ。そういう苦しみという点では人は平等だね。
そうした反動からか、やっぱりどこかで少し「私と仲良くしてほしいです！」！って気持ちがブワ～～～って膨らむ時期があるのですよ。時に一人は孤独です。時に孤独は寂しいです。でも時に平気へっちゃらな日もあるんです。
ね、ズルいんだ。気まぐれで、わがままなのだと思います。
だから、関わっちゃうと人は大変なのかもしれん。
色々な考えが重い足枷のようになっていて、なかなかそれを外せる日は来ないなぁ～て思います。
こんな私でもいいんだよ、と、優しい言葉をかけてくれる人もいるのに。
ただ、今日もこんな私に構ってくれてありがとうございます。
なんとなく読んでくれただけで、この日記の言葉は喜んでいると思います。
ここまで最後まで、スクロールするのは大変だったでしょう？
ぐるぐるぐるぐる～～～ってｗ←ここまでで4543文字あるからね！！！
どうもね～～～～！！(∩´∀｀)∩好きなだけ吐かせてもらったぜー！
なんだかいろんな感情が目まぐるしいです。へとへと。
