夜中のこっそり呟きシリーズ、の巻。

ん～～～～～～。(何だ)

さっきまで書いてた日記を、とりあえずの下書き保存にして、今この呟きを気の向くままに打ち込んでいます。(その下書きのは勇気が出たらUPしようと思う)

こんばんは、ポチです～。皆さん、ゆっくり休めてますか？おいしいもの食べてる？？

ポチ日記に足を運んでくれて今見てくれてる方、ありがと～うございます。

今日は(も)、わけわかんないこと、だべります。

どうにもならない身にならない内容なので

ブラウザバックの回れ右推奨で～す！逃げて！(えぇ)

キリトリ線以下は、責任とりませんよ！

--------------キリトリ線--------------

言いたいことを、好きなだけ呟いてる日記なのですが、たまにやっぱり自分で自分の心暴きすぎて怖くなるのです。いくらココ(ブログ)が心の解放場所と言えど、解放しすぎもいかがなものかと・・・うーん、我は本当悩みを自分で作り出す天才でありますな。自分にはなにもないと思っていたけど、これが特技だったのか！(笑)って、そんなんいらんわ！

みんなはどのくらいの心％、吐き出しているのかなぁ。見るも見ないも、それは見てくれている方の自由だけども、それでもネット上にあげている以上は気にかけさせてほしい。

嘘をつかないがモットーの人間(犬)なのだもんで、本当に全てぶちまけているのだけども…。別にポチという人格だったりキャラだったりを偽る気もないし、でもぶちまけることが原因でイヤな奴…にはなりたくないと思っているし、自分がされて嫌なことは絶対人にはしたくないし、できるだけ嫌われたくないと思う心があるのも事実で…なんだか結局わがままな自分が牙をむいて内から出たがってしょうがないんだけど逃げたがってる気持ちもあり～の。おー恥ずかしい。なんだそれは。

それを”自分は自分だから！(ドヤッ)”って強くなれる日(15%)と、ダメな日(85％)がある。

誰かを絶対気づかないで傷つけたりしちゃう日も嫌われちゃう日もどこかで必ずあるはずで…それを知らずに過ごすのも、たとえ相手が大きな心で許してくれていたとしても、そんな自分は最低だなと思う。何があったわけじゃないのでござるが…。

相手のことも自分のことも、わかったフリして適当に判断なんてしたくない。決めつけなんて絶対ヤダ。わからないものはわからない、知ったかぶりをされるのも・するのも、ポチは嫌いだ。

複雑な春の犬ゴコロでございます。わん。(乙女心みたいに言うな)

抽象的で具体例もなくて何が言いたいのやら？状態ですよね。申し訳ない。

ポチは自分が欠陥品だと思うんですよね。ココロなのか脳なのか、きっとどこかボッコシ ボコボコッと空洞になっているような感じ、その空洞は真っ暗真っ黒で欠損しているに違いない、ってよく思う場面があります。

でも、(あくまでポチの中で、ポチ基準で)親しい・近い人には陰ながら密かに寄り添いたい気持ちが爆発するし、逆を言えば、どうでもいいひとや嫌いなひとにはとことん冷たい自分がいる。怖いほどに。

いや、表面上は、ニコニコとまぁまぁうまくやれているはずなんだ。それでうまくいく場合もあれば、なめられて終了パターンだってよくある話。自分のせいで、それはしゃあない。歳をとったから、折り合いはどこかでつけられるようになったとは思う。凹みはするけど。

でもニコニコしてるそのどこかで、どこかその自分のとてつもない冷血さの一部に引いて第三者目線で見ている自分が常にいる。うわぁ…ってジト目で『なんだコイツは』って見てる自分。

冷たい自分が、本体だと思いたくないなぁ。

そっち寄りになってはいけない気がする。

せめてポチに関わってくれてる人には優しくしたい。できれば人間をもっと、ちょっとずつでも怖がらず好きになりたい。あったかい人間になりたい。ある時から自分でぼっちの道を選んで生きてきたわけだけど、最終的には誰も一人でなんて生きられないことも知ってる。ココロ的に。

もうそんなんなるには、修行という苦行するしかないんだろうな。ツライ…。

あと、人に褒めてもらえたら(例えそれが嘘でも社交辞令でも真実でも)せっかくポチなんかにかけてくれたプラスの言葉なのだから、全て疑わずに99％は信じたいと思って生きている。(やっぱり1％は負の心は残すスタイル！これは根っからネガティブだから仕方ないね。笑)

ぁあ～～～なんのこっちゃかですな！こんな呟き。

読んでもらって一体何を伝えたいのか、伝わってほしいのか…ただ甘えたいだけなのか…えぇ・・・恥ずかしいねぇ？ねぇー(笑)

きっとこの日記も、恥ずかしさのあまり消すのか、そのまま戒めとして残すのか、それはポチの自由だーーーーーーー！！(ガッツポーズふりあげ)

だから、まずはやめよう。このテンション。(あ、これ、戒めコースだな…！？)

自分で日記書いてるうちに自分に疑問もって日記書くって新しいでござるな！

こうやって心の整理を自分で好きなようにつけて、どうにか死ぬ日まで生きていくんだろうな。やはり最後は自分で自分を選びとっていくしかないのだろうか。

よく昔、『ポチはいつまでモラトリアム満喫しとるんだ』って言われていたけど、もう全ッッッ然成長してくれねぇ・・・！どうするぅ！？どうするべか？！…いや、本当どうしよう・・・助けてほしいでござるぅぅ…(切実) 。

とりあえず、寝るゾ！だめだね！こんなんじゃ！リセットリセット！

みなさま、おやすみっ！いい夢みるんだぞ！！！わんわん。