２月、誕生日を過ぎても生きていたので綴る日記、の巻。
お題「#この1年の変化 」
お久しぶりでございます。ポチです。
放置ばかりのポチブログ、今読んでくれてありがとうございます。
えへへ、元気に過ごしていますか～？(´・ω・｀)
いつも、ｺｯｿ～ﾘジワジワと皆を心配してるのです。
今日はね、だぁ～～～～～って語ろうと思ってます。
というのも、今年の２月は私にとって特別だからです。
あ、ブログはじめて密かに１周年でもあるのですよ～。
それが特別ってわけじゃないんだけど、便乗してみる(笑)
本当にながぁ～い文章で思いの丈を綴っていくから、文章はいつもどおりまとまってないし、いつものごとくネガティブキャンペーンだし、言いたい放題だし、このご時世呆れるような発言もしてしまうかもしれない。
それでも、暇つぶしにでも、仕方ねぇなぁ読んでやるよ！って方がいてくれたら、読んでくれたら…嬉しいなぁとポチは思っています。
では、いくよ！(∩´∀｀)∩
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２月１３日は、ポチ、３５歳の誕生日でした。
具体的にブログで歳を言ったのは初めてな気がする！(笑)
で、ポチ、３５歳の誕生日後、実は死のうと思ってたのです。
何言ってんだ～人は簡単に死なねぇものだ！とよく思われたり言われたりしますが、
簡単な思いで言ってるわけではなく、ガチで。
いつも最善の死に場所と死ぬ方法を探して、ここ１０年程生きてました。
ある日ふと、３５歳になったら死ななきゃ！と思ってしまって、３５って基準はなんだろう？なんて自分で思いつつ不思議なのですが(笑)
なんていうのかな……もう、生きながらにして死んでる状態で過ごしてました。
好きなものも、できることも、物にも人にも興味もなく、ただ息して過ごす。
仕事も最低限生きられるだけの収入、頑張らない、努力しない人間になって。
『どうせ、死ぬんだし』が自分自身との合言葉。
堕ちていくのは簡単で、誰にも利益をうまない自分には価値がないと、それが望んだ自分なのにそれで苦しくて毎日泣いたり、それでも頑張ることなんて勿論出来ず、ただ苦しく死ぬことを目標に生きていました。
おかしい目標ですよね、目標は本来希望なのに、目標の最終地点は終わりっていう。
死は私にとって生きるよりも幸せなことだと、思っています。
”います”ということは、これは現在進行形で想いはかわっていないということですね。
そう過ごしているうちに、年々身体にも不調があらわれて、いろんなところがガタガタになってきました。死んでもいいから放置しようって粘っていたけれど、それでも人間痛みが強かったり、出血が止まらないとか、そういう場合はやっぱり死にたいのに病院行ってしまうんだなって客観的に見て笑うしかなかったり、結局通院が必要でお金がかかって、稼いでこなかった自分にまた嫌気がさしたり、更にグダグダの精神状態で過ごしてきました。本当にお金で新しい健康は買えない、健康は財産ですよね。
もちろんこの期間に良いことだってあったはずだけど、人間は悪いことばかり記憶に残っていつまでも引きずるもので、特にネガティブな私はその傾向が強く、結論そんな自分が変わらなければ幸せなど程遠いのはわかっていながらも、なにもかも諦めて死んだように生きている自分には幸せに向かって思考改善していこうなんて思えもしませんでした。
で、なんていうんだろうなぁ…。
死ぬ前に何か形を残して死にたくなった、それがポチブログのはじまりでした。
３４歳を迎えて、1年だけ、なにかをしたくなったんだね。
でも悲しきかな。ブログタイトル、ご存じだろうか？
ポチは働かずに生きたい。
生きたい。とか言っちゃってる。あまつさえ、働かずに。
そして、名前はポチ。ポチだよ？ポチ。わんわん、だよ。
誰にも覚えてもらいやすくて、あわよくば可愛がってもらおうっていう魂胆みえみえの犬設定で取り入ろうと(悪ぅ！)していたわけですね。やだ～やだわぁ～もぉ～。
やっぱ死ぬ気ないじゃん！って言われちゃうかもしれないね。(笑)
でもね、なんかこれは、ポチ的には最後のあがきだったように思う。
最後くらい欲望露わにして、悪態ついて、恥ずかしい思想垂れ流しにして、したいこと・してほしいこと・恥ずかしいこと・全部好きにしていいよね？って感じで。
でもその裏で、死ななくても済むような方法とか少しの心境の変化とか、何でもいいから、何か救いを必死に求めていたのもあるんだろうと思う。今思えば、ですね。
それを考えたら、私はこのブログで救われたことが沢山あります。
一年迎えて、自分の記事を読み直したり、皆とのコメントのやりとりも、皆のブログにお邪魔して沢山の気持ちや考えを知る機会も沢山あり、今まで避けていたネットという新しい世界で、たくさんの救いを得たと思っています。
はてなブログは、本当、心があらわれる世界だなって思うから、その中でも星の数ほどいる人の中でポチと巡り合ってくれた方々は、本当にかけがえのない人だと思っています。死にたがりのポチを救ってくれた、皆に感謝しています。ありがとう。
で、今、３５歳、生きてる。
生きちゃったんです。誕生日後も。
なんでかっていうとね、去年。半年程前。
捨てようとした命、拾ってくれるって人が突然あらわれた。
全部、全部、語るのも恥ずかしい生き様やら思考を全部聞いたうえで、
『じゃあ誕生日以降の月日、全部俺に頂戴！』
そう言ってくれた人がいた。
だから、生きてる。たったそれだけ、でもそのひとことで死んでない。
奇跡、だと思う。最後の生きるチャンスを貰った気がした。
だから、これが、最初で最後だと思う恋を、しています。
命がかかっているのですから。・・・重っ！(笑)
でもね～～～～
あの゛ね゛～～～～～～ボクね゛～～～～(突然の幼少期貴乃花)
死→生という、絶望→希望というね、いきなりのシフトチェンジするとなるとね、なかなかにハードモードで大変で・・・ポチはすぐ挫けるし、クソ雑魚豆腐メンタルなのでね、、、なかなかそれはそれで今苦しんでもいる。
なんせ死ななかった故の代償がすごい・・・すごいしわ寄せがきてるんだ。
感情にしろ、お金にしろ、なにもない私の、また一からのスタートになったから。
すごく大変。生きるってやっぱり怖くてしんどくて苦しい。様々なこと、サボって生きてきたから、とても苦労している。少しずつでしか、歩めない。歩むどころか、戻ってばかりかもしれない。
自分ひとりで生きているわけじゃないと気づいてからの今が、苦しいし、でも幸せなのかもしれないと思うときがある。
いつでも死ねる、って考えたら強くなれるよね？とか、
死ぬぐらいの勇気があれば、生きるなんて楽勝さ！とか、
そういうの書いてる本も読んだし、そういうこと言う人にも出会ってきた。
それは、生きていける人グループなのだとポチは思うんだなぁ。
ポチ的にはね、いつでも死ねるは本当に死んじゃうし、死ぬ勇気は生きる勇気と同等だと思ってる。どっちも苦しく辛いことの意味でラクなんかじゃない。
でも、死なないでと泣いてくれる人が一人でもいてくれるうちは、ちょっとだけ生きてみようと思ってしまった。
私はとても単純だったようです。
自分はこねくり回して言いまわすくせにね(笑)
何が正しくて、何が間違いなのか、心の中はいつも複雑。
私はいつも『０か１００』か、『正解or不正解』で白黒つけたく生きるクセがあるから、グレーも遊びの余裕もないから、いつまでたっても変わらない。
それで損したりするし、でも難を逃れたりしてることもある・・・はず。
でも全部いつも自分で決めて、自分に責任があることはわかっているつもり。
３５歳の生きるという選択が正しいかは、まだまだわからない。
でもね、ちょっとね、色々、既にまた私間違っているのかなって若干思ってる。
悩んでる。すぐ壁にぶち当たってしまうんだ。他の人にはなんてことなくても、ポチにとってはすごくすごく高い壁。
私は長らく誰も…自分さえも大事にしていなかったから、本当に、特に人間と関わりあうことは、難しくてドキドキがとまらない。
人と、物事と、真剣に向き合うって、すごく怖い。
仕事以外で、私生活で、自分の家族以外のいろんな人たちと関わるのは久しぶり。
でも何事にも、誠実でありたい気持ちはいつでも変わらないから、がんばる。
１０年程死ぬと思っていた気持ちも、まだ大事にしていたい想いだ。
そう簡単には切り替わらない・・・よねー。
だってそれも大事な自分の一部だから。すぐには消えない。消させたくない。
単純に素直に、ハッピッピー☆って生きれるのが一番素敵なことだと思ってる。
私だけじゃなくて、世の中の皆が、ただただ単純に。平和に。安らかに。
私は３５歳。昔とは違う。昔から変わらないもの+現在進行形の私のこころ。
今の私でがんばるしかないんだ。
・・・だよね？(弱気)
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というわけで、今日も生きています。
去年の私、おめでとう。生きていたね。よかったね。
こんな未来、一ミリも想像していなかったよね。
今日の語りたいことは、これでおわりです。
読んでくれてありがとうございます。
とりあえず、今日だけ・今日だけ…って牛歩作戦のように生きてみるのは変わらないので、このブログも更新していきたいと思っています。
これからも、ポチをよろしくお願いします。
。
あけましておめでとうございます、ことしもよろしくおねがいします、の巻。
とてもとてもご挨拶遅くなりましたが、皆さまお元気でしょうか？
ポチです。わんわん。
年末年始の大寒波に、世の中大変なことになっていますが、
少しでもまったりとゆっくりと皆さまが過ごせていたら大変良き！と
ポチは思っております。
ポチの年越しはと言うと、年越してすぐに、号泣していました(笑)←いや、笑えないｗ
一年の始まりの…まさしく始まりの始まりに悲しくて号泣なんて、
今年一年は号泣して過ごしていくのかなぁ…と、幸先メチャメチャ不安なままの2021年幕開けしちゃいましたが・・・どうなるのかなぁ(遠い目)
でも2020年、このブログに始まり、たくさんの出会いがあり
救われたこともあったなぁと思うと、苦しい中にも2021年も、
ちゃんとあたたかいものみつけて自分で動いていかなきゃなぁと思ったりもして。
根っからのネガティブス(ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ＋ﾌﾞｽ)なので、みつけるのが困難なのだけどｗ
来月には、ポチブログもちょうど一年になるのだなぁて。
何故２月に始めたのか、その理由のせいもあって、勝手に思いつめて
元旦から号泣していたのもあるのだけど・・・それはまた来月にお話しようと思います。
今年も勝手に複雑な乙女心(じゃなくね？)大爆発！のポチでございましたｗ
とにかく皆、元気に、からだもこころも・ネ☆
ポチもなるべく頑張る。といいつつメソメソしてる毎日なのだけどｗ
ただ息して毎日生きてんなぁオォイがんばれーって、自分で自分を甘やかしながら
とりあえず今日だけは生きようと思います。
それを積み重ねるのがとりあえず目標…かな(´ω｀)ｳﾍﾍ
新年早々、闇深いブログ書き綴ってごめんね！
こんなだけど、いつでも皆の楽しい毎日を祈っているよ！！！
ではでは★また
よい一年になるといいよねっ・・・☆
初雪と、スキンケアと、三角チョコパイの身にならない話、の巻。
今週のお題「急に寒いやん」
初雪降りました・・・！！！(バーン！)
どやさ？どやさ！？
ひとことで、今週のお題、回収じゃろう？？(￣▽￣)ﾆﾔﾘ
冒頭から堕落の極み・卑怯な手口で、こんばんは(笑)ポチです★
寒いけど、今日も皆元気ですか？一日、お疲れさまでございます。
初雪降った！とか言ってね、実は家の周りなんか別にうっすらとも微塵も積もって白くなっていないわけですが(虚偽報告やんけ！)、近くで初雪を観測したそうなのでセーフなんです。(言い切ったぞ)
気温もひとケタだと、さすがに寒く感じますが、ぬくぬく厚着できる冬は好きです♪
あ、ポチ的雪レーダー(?)はね、朝起きたら鼻の頭がしゃっこくなってて、
そうなったらこれはもう『雪だな？！外見なきゃ！！』って感じで、
朝いちばん飛び起きてカーテンあけて、窓もガラーーッあけるんです(笑)
まぁ・・・雪の気配すらなかったんだけどもね。うん。うん…(´・ω・｀)
ポチの鼻(雪レーダー)も、落ちぶれたもんだぜ・・・。
これじゃあ、いち早く皆より庭駆け回れねぇじゃねぇか・・・！！！ヴォン！
ポチ(犬)設定はまだまだ健在です。(設定とか言うなｗ)
でも、この鼻レーダー、実は皆もってませんか？(笑)
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あ！鼻と言えばね(※話題はコロコロ変わるのだ)、
この季節の変わり目で乾燥しているのか、
鼻の頭とか口の周りとかほっぺとか、カッサカサになってきてしまって、
スキンケアって大切よねって、そんな女子力の塊みたいなお話を珍しくしてしまうね。
せめて、だ。
せめて顔肉むちむちなら、むちむちなりに美味しい肉まんみたいなモチモチになりたいよ(？)
ポチがコンビニでつい買ってしまうのはピザまんです(？？？？？)
ポチのお邪魔させてもらっているブログさんは、女性も男性も美容とか健康に気を遣っている方が多いと思うんだ。それって、すごいと思っているんだ。自分なりの方法みつけてて、ペースも人それぞれ、とても素晴らしいと思って拝見させていただいております。ポチもみつけたいです、毎日続けられるラクな方法を(←努力せぇよｗ)
それでね、でね、
このご時世、マスクをしていると、自然に呼気が蒸気になって加湿効果あるとか聞いてますが、夏は蒸れ蒸れでかぶれていたのに、冬はスキンケアになるっていうのは本当なのかね！？ねぇ？！おぉん？(謎の半ギレ)
雪国あるあるかもしれないんだけど、冬のマスクって猛吹雪がこびりついたらしんどそうだよなぁって今から不安です。ビッチョビチョよね。
セルフ濡れマスクかよ！って。ねぇ！？ねぇぇ！？(恥ずかし半ギレ)
女性も男性も、乾燥してピリピリしたら痛いので、痛いのはイヤなので、
自分に合うイイ方法で、お肌もやさしくしていきましょうね～(*‘ω‘ *)
ポチは今のところ、セブンイレブンで買える雪肌粋のオールインワンジェルが一番お肌保護してもらえてる気がしています～。オススメですぞ～。
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そしてそして！
冬といえば、コレだ。(カメラ色味おかしくない？)
ホワイトチョコ好きなので、売り切れるまでは、白一択！！
これがくると冬って感じがします(*'ω'*)バニラビーンズ感あるよね？ｵｲｼｲ！
基本マックのパイは猫舌には試練の熱さですが、
がんばって食べます！エイヤッ！(がんばりどころ、違くね？)
今日は、とりとめのないお話で、サラバですっ！
読んでくれてありがとうございました☆(´ω｀*)
あたたかくして過ごしましょう～。
２か月ぶりに想いを綴る！、の巻。(お久しぶりです！)
とってもとってもお久しぶりです・・・！！
ポチでございます。皆さん、お元気でしょうか？(´・ω・｀)
すっかり秋！で、気温も下がり…風邪などひいていませんか？
ポチはね、風の子なので、寒くなればなるほど元気！(笑)
夏バテも解消！ようやくサクサク行動しやすくなりました～。
なんと８月ぶりの日記なのですね～・・・ご無沙汰もご無沙汰ですよね。
ゴブサターン！っていう、ゲッツの人のギャグ、好きでした。(唐突)
で、しばらくブログと離れていた間のことを
今日は書き綴ろうと思っております。
ﾁﾗﾁﾗ|ω・)
と・言っても、全然上手には語れないし、色々自分の中でどう書こうか整理もできていないので、いつも以上のグダグダ文章になります。
この二か月の間に、言い訳癖は更に上達したぞぉ…！！(笑)
それでも良ければ、お暇つぶしに、読んでくださると嬉しいです。
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８月から、期間限定と自分で決めて、とあることにトライしていました。
●生配信アプリで、声を出して配信すること●
おしゃべり強化期間を設けていました、自主的に。
と言うよりも、なんというのでしょう・・・あえて言うなら
なにもかもが嫌になり、死ぬ前に恥はかき捨てとけー的な思いで、
ヤケっぱちで、はじめてみました。
・・・失敗したら死にゃあいいや、みたいな(苦笑)
声で話すことが不得意で苦手で怖いことなポチです。
だからこそ文字で語れる私の居場所、このブログ。
いつも基本聞き役で、自分自身のことを声に出して語るのが苦手で怖くて、
自分を知ってほしいけど同時に知られることと・相手に誤解されるような下手な表現しかできず誤解のままの自分が伝わってしまうことがとてもとても恐ろしくて、
話せば緊張でいつもいっぱいいっぱいアワアワしながらじゃないと話せなくて、
リアルでは「ポチさんはつまらない人だね」って言われて落ち込んで、
そんな自分が恥ずかしくて情けなくて嫌いで、どんどん喋りたくなくなってしまって。
それが続くと、声を出したい気持ちとは裏腹に、喉がギュゥウッと締まって出ない状況になってしまうこともあって。(仕事上の会話はできるのですが、親しくしてくれる人との会話が困難になってしまう状態。)
でも、そろそろ、そんなのも本気で脱さなくてはならないのかなぁと、
勝手に特訓？訓練？の気持ちで、挑んでみたくなったのですね。
ほら、あれです！
時折訪れる謎のわけわからん行動力のやつ・・・！
・・・それが正しい行動力なのか、間違いなのかはやってみてからの～？なのですが(笑)
すっかり仕事量も激減してしまい、家で過ごすことも増え、家族間のアレコレは辛いし、転職活動もうまくいかない、自立できない、現実逃避・・・私の場合は時間+ストレスがあると謎の行動力が生まれだしてしまうようです(苦笑)
あと、声ブログや、ラジオ・ツイキャス・YouTube・・・私に関わってくれる読者さんの色々に触れているうちに、私も何かしてみてもいいのかしら？なんて、訓練の意味よりも、自分に久々の期待をしてしまったのかもしれないです。ふふふ。
それで～、
配信やってみての感想。感想はね・・・
怖い・・・！(´◉◞౪◟◉)
でした。(あ、これ、だめだったやつだ。笑)
ただ、人との関わりで、私の世界が広がったのは確かだと思います。
配信の世界ってのはポチにはリアルよりも、とてもとてもと～～っても難しいなって。
(※断じてリアルが得意なわけではない)
ブログだってネットの世界なわけだけど、声配信となるとまた世界が違うなって。
やっぱり、声って特別だ。声って情報量が多い、本当。その人がわかるというか…。
そうするとポチも画面の向こう側の方には見抜かれているというわけで…ドキドキだ。
読者さんで配信慣れしてらっしゃる方は、どういう気持ちなのだろうなぁ(´ω｀)
いつまでもドキドキしてる？？緊張してる？余裕のよっちゃんですか？(笑)
ネットゲームとかで普段からボイスチャットしながらって方も、多いですよね。
あ、特に思うのですが、本当に動画でも配信でも、ひとりでおしゃべりし続けられる方はスゴイ！です。それは天性の才能だとしても、血のにじむような努力をされていたとしても、もう、とても尊敬します。
なんだろうなぁ・・・リアルもネットも、人間 対 人間なのに、どこか違う。
この日記だって、姿は知らずとも、心同士で語り合う場所なのに。それとも違う。
最近は特訓！って感じではなく、出来るときだけ頑張ろう精神で、配信頻度も徐々に減っていますが、おしゃべりが上手くなったかはあまり成果は感じません(笑)
ふわふわぁとしています。なんとも複雑な心境です。
あとね、ポチはポチのままだなって、配信して強く思いました。
ネット世界だから、なりたい自分になるとか、好き勝手するとかじゃなくて。
日記でベラベラベラベラこうして語るように肉声ではとてもお話できませんが(笑)、基本なにも変わらないままで、口調もこんなで、自分に自信がないくせに結構自分感は強くて曲げないんだな～って思い知りましたｗ
ポチは、ポチなのだ。どこまでもポチ。
いつまでもポチ。棒に当たってもポチ(？)
良くも悪くも、このままの生き様の自分でぶち当たるしかないのだなぁと
思わされました。
そろそろ、自分だけでも、自分を認めてあげなきゃいかん。
ちょっと、吹っ切れたら、少しだけ、ちょっぴりだけ生き易く思える気がしました。
（でもすぐ死にたくなるクセは抜けないけれどｗ）
そうそう！この二か月程おしゃべり訓練しているうちに、思っていたことがあります。
このブログで仲良くしてくれている方と電話でおしゃべりしてみたいなって☆
ちょっと調子にのっています（笑）
でもでも、そんなこと言っておきながら緊張して勇気はでないんですけど・・・(*ﾉωﾉ)
なんだか距離感の詰め方がおかしいことに定評のあるポチです。(笑)
いつか、ポチとお話したいなって、してもいいよって、そう読者さんに思われるような人間(犬)になれたらいいなぁと思っております。
そんなに難しく考えないでもっと気楽に楽しみなよ～って最近すごく言われます。
ん～、そこが難しいんだもんよ～(´・ω・)
遊びのないマジレス野郎でつまらないことに定評のあr・・・(略)
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そうそう！あと、
配信ってショー？ステージ？エンターテインメント？ある意味で仕事？のような、不思議な感覚にもなります。(言ってること壮大ｗ)
だから何かあった時に臨機応変に対応できない・うまい返し方もできないポチみたいな奴は、訪ねてきてくれた方におもしろがってもらえないのは本当に申し訳ない気がしてしまいます。
もちろん人の持ち味は十人十色だし、良いも悪いもない、楽しんでもらえるかなんて、見てくれてる方がどう感じてくれるかだし・・・わかってはいるはずなのです！！が、それはこのブログでも、どんな場所でも、不快にさせていないかとか、結局色々気にして頭グルグルで楽しめない自分がいて。
まずは自分が楽しまなくちゃ、まずは自分が幸せじゃなくちゃ、大切な人をいい気分にできないよっていうのは、本当なのかもしれないなぁ…なんてつくづく思いました。
だって、私も皆が嬉しい・楽しい・大好き！(ドリカム？)なキモチになってるお話好きだもん。でも、悩んだり・辛いよってのも嫌いじゃないんだ。そういうの含めて、その人が好きなんだ。
それを考えたら、逆に皆だってポチの見方が、そうなのかもしれないよね。
どうしてそう思えないんだろうなぁ。いつも。
自分だけは違うぞ！絶対自惚れるなよ！？って思うクセ、なおらないのだ。
こういうことを言うと、またやさしい方に『そんなことないよ！』なんて、気を遣わせてしまう原因にもなるんだよなぁなんて思って、しまったぞ！なんて思うんだけど。
うーん！うーーーん！むずかしい～～～(´・ω・)
っていう風になると、最近、考えすぎだよ！もっと自由に！なんてすごく言われますｗ
ん～～～～、そこも難しいんだもんよ～(´・ω・)
そうやってありがたい言葉をかけてくれる方との出会いも沢山あるのに、もっと素直に受け入れなきゃ失礼だね。勿論そんな方々を疑っているわけでもないし、否定もしていないのだ！そこは、伝われ伝われ～～～この想い～(そこで投げちゃう)
なんだかんだで、まだまだウダウダ葛藤しているポチでございます。
認めなくちゃって自分の発言との矛盾がひどいねｗ
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そんなこんなで、会話改革に取り組んでいた約二か月でございました。
もっとやることがあるだろう！なんて自分でも思いますが、これはこれで良し！と勝手に強く思い込んで、とりあえず今年は乗り切りたいと思っています(勝手か)
あと、もう少しちょこちょこ日記復活していきたいな。うふふ。
季節の変わり目、体調に本当に気をつけましょうね！
おいしいもの食べて飲んで、出来るだけニコニコ笑って、
あったかい毛布にくるまって、ゆっくりまったり過ごしたいですね(*^-^*)
生活していくなかで、なかなか難しくありますが…それでも、うん。
ここまで読んでくれて、本当にありがとうございました！
ではまた・・・☆彡
