前回の続き的日記？タイトルは思いつかない。の巻。
こんばんは。ポチです。鬱日記からの……鬱で、、、鬱ですとも。(何じゃ)
でも、この何日かで、感情ぶちまけて、よからぬ感情は殺したので、
不思議なほどの変な落ち着きは取り戻しています。
前回日記への、コメントも、スターも、本当にありがとうございます。
スターの意味は、私のブログきてくれた方は、私と同じ意味でのスターだといつも思って受け取ってます。
お気遣い・やさしさに、甘えに甘えさせてもらい、返信もスター返しもロクにできていませんが、そこは……どうか甘えついでに許してやってください、です。
そして、ここから下は
ポチに興味のない方は、読まなくても支障ない日記です。
（オカルト的な話、このご時世に死ぬとか死にたいとかの話、隙あらば自分語りの内容です）
むしろ そういうのがキライならば
このページを即閉じてください。
読んで不快になっても暴言吐かないでください。
そうなるぐらいならお互いの為にも、関わらない方が精神衛生上いいとおもいます。
次からの日記を、０から、深呼吸した気持ちで、くだらないこと、変なテンションで、この暗い数日間をなかったことのように、好きに書き綴りたいので、けじめ的な日記にしたいと思い書いています。
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ポチがちゃんと正しく生きないと
真っ当に真面目に生きないと
少しでも道をはずれたらば
すぐ崩壊してしまいます。
迷惑かけてしまいます。
何が真っ当で真面目で正しい道なのかは、あくまで自分の指標でしかありません。
望まれる理想像のイイ子でいようと生きている気でいましたが
いつか限界がくるのもわかっていたし
崩れるのは一瞬ですし
こんなことなら周りの顔色などうかがわず、
幼少の頃から本当に自分らしく、せめて自分を愛して生きておくべきでした。
（↑消した日記を読んでくれた方はどこか片隅でこの言葉を理解してくれると思います。）
心が育っていないと、愛されないクズなおとなの出来上がりです。(私だけかもしれないが)
心死んだ状態に、追い打ちという名の家族(両親)からの攻撃(口撃)。疲れました。
限界超えて、奇行に走り、自制がききませんでした。
歳の離れた兄にも心配かけてしまった。いつも兄妹でタッグ組んで助け合って生きてきた。そんな兄にだけは心配かけたくなかったけど、今回ばかりは申し訳ないけど…迷惑かけたことは心苦しいけれど、ありがたかった。
もう、いつものことなんですけど、でも、でもしんどいものはしんどいのです。
皆さんの家族はあたたかいですか？やさしいですか？欲しい言葉を、くれますか？
ポチの家は、そういう家ではありません。家族の形は、いろいろです。
なにがあっても、ファミリーはファミリーなので、大事なことに変わりありません。
が、大事ですが、何を言われても平気でいられるわけはありません。
罵られれば、凹みますし、激昂されれば眩暈がして息が苦しくなります。
幼少からの怒鳴り声恐怖症は健在です。
でも文句は言えない。そういう星のもとに産まれてしまったので仕方がないです。
イヤなら自分の力で離れるなり・明るい希望の未来を切り開くなりするしかないのです。そのチカラがないだけなのです。自分で育てられなかっただけ。
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ポチは元々仮死で産まれたのですが、その時に死んでおくべきだったなぁと思います。
身体的にうまくいかないこともでてますし。勿論元気に健康に生きている人もいますし、逆に健康に産まれても障がいは起こりうるので、仮死がすべて悪いのかとそういう意味にはなりませんが……私の場合は無念だなぁって思います。
あと自分の出生の話なんかは、美談でもない限り聞くべきではないとおもいます。美談でないばかりか、ポチのように残念無念な絶句するような話だった場合、吐き気がします。そして産まれてきてごめんなさいという感情で頭が支配されます。何かの流れで自分の誕生の話を聞くときは、美談かどうかを尋ねてからがオススメです。(余計なお世話か)
私は自死含め、死が悪いとは思わない派です。それは赤ちゃんの時の記憶を覚えていることと、一時的とはいえ一回死んでいたようなものだからかもしれません。
仮死の時は、すごくあったかくて、光さす雲の合間を、上にふわふわ～と浮いて、ゆ～っくりのぼっていくんです。あれが天国なら、天国とはすばらしいところなんだと思います。
私は残念ながら足元の方から名前を呼ばれて、何度も呼ばれるので、それが気になり下に戻ってしまって産まれてしまったのですが……信じられないようなお話ですかね？でも、この記憶は妄想ではなく確かなものだと思ってます。でもおかしいですよね、自分の名前をまだ知るはずもないのに、親が産まれたらつけようと思っていた名で呼ばれていたなんて。
赤ちゃんポチのままの汚れなき清き心で天に召されてればなぁ…と。今の穢れた生き様では、きっと秒で閻魔に『はい、地獄な』と言い渡されると思いますので、チッ…しくったぜという感じ。ワンチャン・地獄で就職できるとか、某霊能者曰く苦しいと言われているが、お岩さんみたいにこの世で目的果たすまで怨霊してるのもイイかなと思っている。(漫画かな？)死後に夢を求めてる。
生きているのが一番苦痛って虚しさの極みだ。
本当に生きたい人に、この腐りきった命でよければ譲りたい。
きれいごとではなく。無益な私より有益な誰かが生きるべきだと常に思う。
それも結局自分で決めた無益・有益なのだろうがと……お前は人の価値を決められるほどの人間なのか！と、上から目線かよ！と思う方もいるかもしれないが、それを言われちゃおしまいだ。そういうことじゃない。わかってもらえないかもしれないけど。
現在の、この世の人が……コロナで死にまくってる世の中で、毎日どこかで誰かの死に心痛めて泣いてる人がいるこの世の中で、こういった発言は不謹慎なのかもしれないが、例えこんな世の中でなくとも普段からそう思っているし、コロナでなくともいろんな病気で常に闘ってる人がいるので、意思は特別変わらない。
神様がいるなら、なんでこの世に大事な役割を果たす人を奪って、周りを不愉快にさせる我みたいなもんを連れて行かないのかと聞きたい。死神が刈り取る人を間違えているのか。そんなことに答えなんてないのか。
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あーだこーだと言いました。伝えたいこと、どう伝わるかはわかりませんが、
とりあえず、もう、やめます。このような状況を。
元気だします。とりあえず。
ぶちまけて、自分が我慢しないでぶちまけて、それで周りが自分のことなんかで悪いオーラに包まれるのは、かなしいです。やっぱりそうなってみて、身近な人が楽しくない顔で過ごすのを見るのはツライです。そう、それが嫌でなにもかも閉じ込めていたのに。失敗です。私はおかしくなってはいけない。
今は、ぶちまける生き方は向いていなかったようです。
今後意識して変える努力はできても、いきなり一気には変えられませんよね。
明日自分が誰かが世界がどうなるかもわかりませんけど。
努力も頑張るのも、ぐーたらなので嫌いで苦手ですけども、
少しの変化はつけてみようと思います。ほんのすこし、ちっちゃく。
せっかくもらえたコメント、その方の言葉も無駄にしたくないからです。
幸か不幸か、アナタと共に…と愛する相手も守るものも今はいませんしありませんし、めんどくさい自分を自分で矯正するぐらいはしないとだね。死んだ腐った魚の目しながらでもね。
とりあえず、日記を書く意味がちゃんと持てそう。なんだか心死んだよ発言してから、妙に物事が覚えられなくなってきている。集中力欠如？なのか…なんだか、なにもかも忘れやすくなっているので、若干怖い。冒頭の不思議なほどの落ち着きのせいだろうか。なんか忘れちゃう。こんな状態で仕事なんてうまくできる気がしない、強制休みで助けられたのかもしれぬ。
これにて、けじめとします。
明日から普通～～～に、死に絶える日までやっていきます。
ぶちまけていきます。ポチらしく。サブタイトル回収です。
【ポチ(忍者)のいつか死に絶える日までの記録。】ですから。
それでは、また！
