元気ないのだ、でも説明は難しい、の巻。

元気ないのです。しょんぼり。こんばんは。
なにもかも捨てて、どっか逃げたい。隠れたい。

そんな日だ。疲れた。何か大きい悪いことあったわけじゃない。でもしんどい。
だから、たまには、がんばって、自分で自分を少し励ましてみたけど、激励失敗した感がハンパない。うまくいかない。なにしてるんだろう。

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改めてこんばんは。上の文章書いた画面のまま、うとうと寝てしまって…逃避してた。
すこぶる寝覚め、悪ろし。ロクな夢もみてなかった(気がする)。全身の血、凍ってるのかってくらい身体が冷たい。なのに頭の中はボーボー燃えてる。あーあーあー。もうなにしてもだめなものはだめなんだ。あきらめろ～あきらめるんだポチ～(自己暗示)

いつも勢いのままに気持ち書き綴ることがほとんどだけど、こうして一旦寝たり時間空けたり、リセットしてから数時間前の自分を見直したりするのもいいのかもしれない。(恥の回避チャンス)
今日のところは、寝てもなんにも解決しなかったけれど。
いつの日か未来のこんな気持ちの時は、寝たら解決するのかもしれないし、ひらめき豆電球がピンッ！って光る日もくるのかもしれない…よね？そう信じたいんだワン。

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苦しくなく生きてみたい。
一度でいいから、今しあわせ！って胸張って言ってみたい。
過去の嫌な気持ちも言われた嫌な言葉も嫌な経験も、今現在のうっとおしいアレコレも、全部消えてくれたらいいのに。過去も含め今の自分なのだって言えるぐらいになれたらステキだけれど、実際の我はそれを乗り越える心なぞ0.1ミリも育ってないので、過去現在未来願わくばつらいことはすべてブラックホールの深い深いところにでもぶっ込んでやりたい。過去に我と関わった人の脳内のポチもついでにブラックホールにポイしたい。

うーん…うーん。苦しいよぉ。

もっと自由に生きれるはずなのに、せまい殻の中で息するだけで精一杯の自分。
自由に生きれる環境にいても、結局自分で自分を締め付けて生きるのであろう自分。
自分が変わらなければ始まらないけど、始めたい自分が何なのかも、わからない。
そんなこと言ってるうちに、周りの人・もの・全部どんどん進んでいく。変わってく。

待って待って。置いてかないで。ポチの鈍足では皆に追いつけないワン…。

決して自分に酔ってるわけじゃないんだ。そうじゃないんだ。かっこつけてもいないんだ。

とにかく持ち直すまで、今日は休む！そうする！
明日は気温も高いって！お願いだから、我の気持ちもアゲてくれたまえ！！わん！